Argh, welcher rektalstimulierte gottverdammte enddebile Kataklysmusmissionar hat sein teuflisches Höllenrotzkaugummi dort hingereiert, wo ich später hergelatscht bin?!? Danke, mein Schuh ist am Gaspedal hängen geblieben… rraah! Von der widerwärtigen, schmatzigen Sauerei unter der Sohle und in meinem Fußraum mal gar nicht zu sprechen.
Das Strafmaß überlasse ich der Gerichtsbarkeit des Universums (mein Tipp allerdings: Rückführung des Kaugummis und all seiner inzwischen hoffentlich weit verbreiteten Bestandteile in die oralen Gefilde des Schuldigen zwecks Runterwürgen! Über örtliche Betäubung lässt sich reden… zB der Hände und Füße!)
Grrr.
Ben.